好久不见。
快有 4 年没有写过 blog 了。大概是因为这几年里一直感觉自己的状态非常临时，许许多多的事情好像没有朝着自己计划的方向走，或者是没有达到自己预计的程度。我又总是对许许多多的事情期待着能有一个 closure 一个结局，好像如此我才可以向自己，以及向别人交代些什么。
上个月刚过了 28 岁生日，突然想写点什么。其实最近几年自己很多想法都在变化，一想倒是觉得，最近的自己好像终于放下了些什么包袱，也许我不并需要向自己或者任何人交代些什么，life is an open ending 也不是所有事都会有结局。那也许我也终于可以再动手写点啥了。也顺手把 Blog 改成了深色主题，算是纪念一下继续更新。
想先聊聊这段时间的一些变化吧，地理上还有心理上。
Moved to Singapore
2022 年 9 月，我从上海搬来了新加坡。
虽然说之前一直有着想去国外工作生活一段时间的想法，但好像总是一直在不停犹豫，总是在不停等待想寻找更好的机会。2022 年上海因为疫情 lockdown 被关了快 3 个月倒成为了最后一个 push factor - 最后在日本，新加坡，伦敦里选择来了新加坡。
在上海的最后一段时间就是每天都在见老朋友们，每天都在和大家道别。因为当时的疫情政策，心里始终有着“不知道下一次见面会是什么时候了”的念头。再加上走的很匆忙，从上海离开的时候家里都还没完全收拾好，最后还是靠几位朋友帮我打包寄走再退租。
刚来 SG 的那段时间其实真的是蛮痛苦的回忆。可能因为很多不同的因素在当时叠加在了一块儿：Day 1 落地就中了 covid；第一次在国外生活身边完全没有任何熟悉的朋友；工作也和预想的有些不同压力很大。导致当时每天就会莫名开始掉眼泪，甚至没落地几天就打了退堂鼓。更悲伤的是当时想回家都回不去（因为机票限制以及当时回国还需要非常严格的检测，包括抗体 CT 之类的），然后就是整夜整夜睡不着，在街上不停散步，感觉随时都会情绪崩溃。我自己也没料到自己会有这么大反应，想着我应该还适应性挺强，或者至少应该会因为新环境兴奋几天的。以至于哪怕现在我每次再走到刚来那会儿每天散步的区域，总是还会 recall 回当时那种状态，然后心情复杂，像是 PTSD。
当时我的很多朋友都非常担心我的情况，会轮番给我打电话 check 我如何，甚至还会经常组织线上 hangout，玩一玩阿瓦隆之类的游戏，逐渐帮我摆脱了那种不停感到沉没的状态。也让我觉得有好朋友真的是非常非常幸福的一件事情，即使和朋友们不在同一片物理空间，他们也都还会在你身边支持你。
后来的故事大概你也猜到，虽然中间发生了很多意外和插曲，也真的差点就离开了。但最后还是开始逐渐找到了自己的新生活，认识了新的可以珍惜一辈子的好朋友，也开始喜欢上了新加坡这个小岛，以至于它最近总时不时会给我一种 dreamcore 的感觉 - it’s really like a tropical utopia （但也真的很热 lol）。
在 SG 的生活和国内还是有些不同。SG 本身地方不大，我算是平时生活比较“无聊”的人，基本不会去什么社交场合所以倒是感受不大，只是觉得 SG 相比上海确实没有很适合“散步” - 天气很热加上步行体验一般。在吃方面相比国内价格确实比较贵选择比较少（尤其是外卖），但相比其他国家应该也是相当方便和对亚洲胃友好了。在住的方面是相当贵了，但硬件设施也确实不错，比如大多数 condo 里都会有维护良好的泳池，于是我来了 SG 之后也终于学会了游泳。以及住在这里两年倒是去了蛮多地方旅行/出差，除了蛮经常回国会路过上海/北京/香港，还去了阿联酋/马来西亚/卡塔尔/德国/瑞士/奥地利/日本/美国/泰国/印度尼西亚…而且还蛮频繁的，好像每个月都会“出国”。SG 航线不少去机场也方便，而且 Changi 各种效率（值机/海关/安检/行李到达/排队打车）都很高，之前最快一次从飞机落地算不到一小时就到家了。如果你常去国内类似 PVG 之类的机场，对滑行+行李到达+排队打车的耗时之久应该会有些体会。
今年在北京出差的时候和同事在一起喝酒聊天，manager 突然问我，等我离开这里离开新加坡的时候，会有什么东西是觉得值得带走的吗？我当时很认真的想了想，感觉应该是等自己未来某天又去到了一个新环境，又感到非常绝望的时候，会想起刚搬来新加坡时候的这段经历。它大概会给我一些勇气，让我想到自己从刚搬来时候一个人每天接近崩溃的状态，逐渐再有了自己喜欢的新的生活，有了新的朋友们的过程。那我就会相信自己应该可以再做到一次的。
Turning 28
其实我曾经以为自己永远不会有年龄焦虑。每次看到身边的朋友或者同事聊起自己要 30 / 35 / 40 了，想要赶快结婚 / 买房之类的，我都会问为啥，得到的回答大概都类似“到这个年纪了肯定就需要做这些事情了呀”，我都会觉得很莫名。为什么？谁定义的？
直到近几年突然猛的一下发现，原来我也已经就 28 岁了，但印象里的自己却好像才刚刚毕业。我开始逐渐发现自己的身体有点不再像之前一样可以随心所欲的“支撑”我了：眼睛会开始不舒服，坐久了腰会痛，牙齿也开始有点问题，更糟糕的是会开始经常睡不着。然后好像心力也不太够用，很多时候下班回家连换衣服的力气都没有，要在沙发上静静坐上好一会儿，啥都不做才能慢慢缓过来。
但困扰我的其实依然不是上面那些买房结婚之类的话题，而好像是一种 “existential crisis” (存在感危机？)。尤其是刚搬来新加坡的那会儿，我会很不由自主的开始问自己：我究竟为什么要来这里？为什么我要放弃自己已经熟悉的生活和朋友，来到一个陌生的环境？尤其是发现一些本来觉得自己会很在意的事情，好像没有对自己的生活产生多大影响，反而一些自己从没在意的事情却频频开始出现，开始不停困扰自己的时候。结果这种疑问最后逐渐就变成了，那么我为什么要存在呢。我也开始逐渐觉得我好像没那么“酷”没那么“特别”了，那不再“酷”也不再“特别”的我，存在着还会有什么意义吗？如果我能做的事情，别人也都可以做，那这个世界还需要我的存在吗？
如果你也被这些想法困扰过，那你大概会明白我近两年的心理状态。尤其是 22 / 23 年的时候，我想我可能也因此抑郁了一段时间，每天早上不想开始，晚上不想结束。加上工作和环境的压力，自己每天的心情也都相当低落消极，即使打起精神去做很多之前自己喜欢的事情，好像也提不起什么兴致来。有些时候完全不想和任何人说话，看到朋友家人的电话都接不起来。
我其实也不太清楚自己是怎么慢慢尤其是在近期逐渐变得好一些的（其实我也不确定是不是变好，还是只是周期性的震荡），但除了很多个睡不着甚至大半夜一个人在街上散步的晚上，能记得的是我的朋友们还是帮了我很多。
所以我想怎么活着？我不知道未来如何，但 28 岁，现在的我的答案会是：
- 我不想要失去「创作」和「爱」的能力。我还是想要能够自由去创造而不只是消费别人创造的价值。以及去爱人和事。
- 我想要在我有限的人生里去尽可能的体验不同的体验。尤其是自己想要尝试的事情，而不是最后因为种种原因就错过或者放弃了。
就这两点来说，我想我还是蛮感谢自己当时从上海搬来新加坡的。直接来看好像是搬来之后我就进入了这段“危机”时期，但我想每个人终究逃不开他需要面对的课题，即使我没有离开上海，这个课题最后也一定会以某种方式找到我。
就结果看，如果没有搬来的话，我不会有和一个街头艺人一起在码头唱歌的体验；我可能不会特别确定我真的可以在一个全英文的环境工作生活；我也不会认识和接触到新加坡还有各个不同地方的人，了解他们的文化与生活方式，和他们结成朋友；我不会非常频繁的各个国家/城市跑来跑去，开始逐渐觉得每个人都是其实 “global citizen”；我更不会发现自己确实是可以在一个新环境里适应下来，找到自己新的生活。
我也不知道当时如果选择了其他的选项我的生活会如何。我不觉得生活可以比较好坏，但能确定的是如果当时没有作出选择而是继续之前的生活，我大概也只会是继续念叨着“好想如何如何，如果能这样那样就好了”，甚至有些体验可能自己想都不会想到。
13 Jul, 2024
28 岁生日那天，我去上了自己的第一节 BJJ（巴西柔术）课。其实做了蛮久心理建设，因为之前每次看到都觉得好帅好想尝试，但又马上会开始觉得这个这么难，我一点基础都没有一定不行的。在临近 28 岁的时候，本来想着要不定个酒店 staycation 一下，但突然某天回家路上开始觉得，我既然已经意识到自己的身体硬件开始逐渐下滑了，也不知道明天会发生些什么，如果还有想去尝试的东西，那么为什么还不快去呢。然后这个想法后面逐渐就变成了：不如以后每个生日都去尝试一些不同的体验？尤其是那些自己想要尝试但又犹豫最后没有行动的，就好像在提醒自己，活着就还会有无限多的可能性，我可以去尝试，去体验。
上完第一节课之后我真的特别开心。不仅是这项运动比我想象的还有意思（也确实很难 lol），更开心的是自己终于摆脱了自己先前给自己设下的心理障碍，最后去做去尝试了。It just takes a leap of faith. 到今天刚好上了 10 节课，真的享受到了很多乐趣，然后发现自己好像比之前以为的还要更喜欢这项运动，也开始认识到了一些新的每天在一起摔打的朋友。能发现一个新的让自己感到乐趣所在的体验，an experience you feel you’re passionate about，真的是让人蛮开心的一件事。
28 岁的我，希望自己能继续更勇敢的生活，希望你也是 - Live a life, young, wild & free.